Il était une fois - ça fait 75 zillions d'années, pour être précis - un empereur galactique nommé Bozo. Bozo reignait sur toutes les planètes de cette portion de la galaxie, dont la Terre, qui s'appelait alors Pitchesbak.
L'ennui, c'est que Bozo avait un problème. Toutes les planètes qu'il contrôlait souffraient de surpopulation galopante. Chaque planète avait en moyenne 178 milliards d'habitants. Il avait un plan pour se débarrasser de la surpopulation.
Bozo vainquit les officiers loyaux et les braves gens, avec l'aide d'officiers renégats. Puis, grâce à l'assistance des psychiatres, il fit venir ces milliards de gens à des inspections rectales, et en profita pour leur injecter dans l'anus un mélange de patates, de lait, de beurre et de carottes pour en faire du stoemp aux carottes. Puis il les balança, une fois stoempés et congelés dans des tupperware, dans des navires spatiaux qui ressemblaient tout à fait à nos vieux DC 8 - mais dotés de moteurs de fusée au lieu de moteurs à essence.
Ces avions spatiaux genre DC 8 filèrent sur Pitchesbak, où l'on empila ces milliers de milliards de gens stoempés autour des volcans. Quand on eût fini de les empiler, Bozo fit sauter d'énormes bombes H dans les cratères, et tout le monde fut tué.
L'histoire n'est pas finie: puisque tout le monde a une âme (âme nommée 'étron' dans l'histoire qui nous intéresse), il fallait tromper toutes ces âmes-étron pour qu'elles ne reviennent pas. Aussi, tandis que ces milliers de milliards d'âmes étaient projetées par les tempètes nucléaires, Bozo avait préparé un filet électronique emprisonnant tout le monde: un peu comme attrapper des mouches dans une barbe à papa de la Foire du Midi.
Ayant capturé toutes ces âmes-étron, il les emmena dans d'immenses cinémas: là, on leur débita un mois du même film spécial en relief (surement un film de Roland Emerich), pour leur enseigner comment la vie devrait être, et les flanquer en pleine confusion. Dans le film, on leur projetait des images truquées disant qu'ils étaient Dieu, le Diable et le Christ.
Quand la séance de cinéma fut finie, et que les âmes quittèrent le cinéma, Bozo les envoya se faire "coller ensemble" dans deux zones de 'soudage' spécialisées; c'était facile, parce que ces gens ayant vu le même film, ils étaient rapprochés par les images. On en fit donc des milliers de "conglomérats d'âmes-étrons". Et vu qu'il ne restait que quelques milliers de gens vivants, ces conglomérats "vivants"se collèrent sur ces gens (on les appelle désormais des Etron de corps ou conglomérats de corps, ou encore "clusters").
Quant à Bozo, les Officiers Loyaux finirent par le vaincre et le flanquèrent à son tour dans un piège électronique avec une batterie éternelle, dans une montagne (russe): il est toujours en vie.
C'est la fin de l'histoire. Aujourd'hui, tout individu est bourré de ces conglomérats d'âmes-étrons (d'où de fréquentes constipations), et de ces "étron de corps".
Voilà, extraordinaire quand même.... mais c'est vraiment vrai de chez vrai. Ce grand secret a été révélé à notre bien aimé L. Gron Hibbard alors qu'il était alité suite à des problèmes intestinaux : son "étron de corps" a plongé dans la lave d'un volcan et c'est là qu'il a rencontré le Grand Bozo avec qui il a tapé la discute.
Comment? Des doutes quant à la véracité avérée vraiment vraie de cette incroyable révélation???? Sachez que la concurrence arrive à gagner fort bien sa vie avec une théologie fort similaire à celle-ci... Il n'y a donc aucune raison pour qu'il n'en soit pas de même pour nous!